コロナと育児と仕事

私は、創業1年生。35歳二児の母。

心につかえたモヤモヤをどうやったら

取り払えるのか思いつく限りの事は色々試した

それでも、胸は窮屈で脳は熱く

ただただ不安の中で希望が見出せれず

寝れない夜が長く感じるので文章を書いてみる事にした。

この3週間本当に良く頑張った

本当はそう思ってないが

そう言い聞かせる事が

今の自分にとっては

もっとも必要なことのように思う

家庭では

・保育園に行けない子どもたちが家庭でも充実した時間を過ごせるよう試行錯誤した

・家族の時間割を作った

・お散歩に出かける時は、手を口や鼻に入れよう注意をした

・お外に出るときはこまめにアルコール除菌した

・帰ってきたら服を着替えて手洗いうがいをした

・こどもと勉強や体操をした

・極力テレビを減らした

・テレワークになった主人が仕事に専念出来るようサポートした

仕事では

・新規営業を2件した

・マーケ戦略2件提案した

・１件受注して制作がスタートした

・2アイテムの入稿をした

・オンライン受注できる体制を模索した

・サイトＭＡを模索した

・除菌ブランドの開発をシュレーションした

・covid19アートプロジェクトを立ち上げた

脳内は常に忙しい状態

それでも希望があればそれは苦ではない

それなのに今、何故こんなに不安で苦しいのかと

言語化すると

ダブルテレワークで家事育児を両立しようとすると

仕事に専念できる時間が大幅に減る

育児の合間に仕事をしようとすると

非効率で普段の４番の労力がかかり

脳内の切り替えが上手くいかず

結果、子どもが寝静まった深夜作業になる

平然と寝ている主人に対しての

イライラがおさえられないようになり

子供にも影響を及ぼしている

その中で考えるのは

子どもや主人に悪影響を及ぼしてまで

仕事をする必要があるのかという事で

私が仕事を辞めれば

平和な暮らしになるのではないかという思い

そこから来期会社を休眠させるという可能性を考えるようになった。

今1番悲しいのはそれ

私にとって、この会社は妊娠8ヶ月くらい

お腹の中にいる赤ちゃんのような存在で

実の子と同じくらい大切。

この子はすごく手間がかかって、気難しい。

不器用で、モロくて、繊細で、

それでもこの子がいるから強くなるし、苦しい事も乗り越えられた。私に沢山の気づきや学びを与えてくれる。

失うかもしれないと思う、失った先の事を考える

全身の力が抜け希望や気力が一気にひいてゆき

切なくて涙が溢れてくる。

ここまで書いて私は我にかえる

私はまだ会社を失っていない

まだ想像妊娠のような想像倒産の状態である事。

出来ることはまだまだあるあるはず。

主人にＳＯＳを出した。

家族の時間割を見直した。

主人の有休を使って、私が仕事に専念出来る日を確保してくれると言ってくれた。

きっとどこかに

コロナと育児と仕事のバランスが

キレイに整うやり方があるはず

もちろん問題は働く時間だけではない

それは重々承知でだからこそ

諦めるのはまだ早い

心折れるのはまだ早い

熱くなった脳内が少しヒートダウンした。

少しの希望を見つけられた。